(Masih) Bukan Catatan Biasa Part 3

HAIIII SEMUAA... \^_^/

*senyum-salam-sapa*

fans gue: Udah kayak Pertamina aja ,lo, J3k! mentang2 BBM ga jadi naek --"

Padahal baru nyapa doank, ehh fans gue yang satu ini udah maen nongol gitu aja   Щ(ºДºЩ) 

                Oke, GUE GAK PEDULI!

Oya, malem ini gue seneng banget, gais, kalo mention Twitter gue dibales sama writer paporit gue, Raditya Dika :D. *Udiknya mulai kambuh*

Jadi gue mention si Radit begini: Bulu idungnya kribo. -> RT @uj3k: sejelek-jeleknya bulu idung gue, masih jelekan bulu idung @radityadika. :D

Kunjungi aja tweet gue di https://twitter.com/uj3k

fans gue lagi: Sumpah!! Udik parah nih orang!!

gue: #JLEEBB!! *ngenyot sempak tetangga*

Oke, jadi, Berdasarkan rikuest dari temen2 gue+fans2 gue, banyak yang minta gue buat nulis (lebih tepatnya ngetik) asal muasal kenapa gue dipanggil Uj3k. Langsung aja deh ga usah lama2 lagi. Cekipreet!

*ceritanya baru kenalan*

Hai, nama gue Nurul Janah, tapi tenarnya dipanggil Uj3k. Bukan2, Gue bukan tenar gara2 dapet penghargaan Panasonic Gobel Award kayak yg di tipi2 itu. Gue tenar gara2 suka nyamilin sampah organik tetangga kampung sebelah. Makanya orang2 pada kenal gue. You know what apa kepanjangan dari Uj3k???

1. Upil J3meK.

2. Uweelleekk J3lek.

3. Udik J3ngKelin.

4. Uweleekk J3ngKelin

Mungkin kalo ada satu singkatan lagi buat jangkepin 5 julukan gue, gue bakal Dapet hadiah Dude Herlino. :D *tampang mupeng*

fans2 gue: HHUUU!! *Ngelemparin dude Herlino ke pelukan gue*

gue: HAAAPP #tangkap *tampang mupeng part 2*

                Jadi dulu cerita sebenernya pas gue SMP, ada salah seorang temen gue ngasih julukan2 tersebut buat gue. Awalnya sih gue sempet sebel dan risih dipanggil dengan julukan yg gak banget itu. But, lama-kelamaan gue berasa enjoy. Bahkan lebih enjoy dipanggil Uj3k daripada dipanggil dengan nama asli gue sendiri, Nurul. Dan akhirnya sampe sekarang deh orang2 lebih demen manggil nama gue dengan panggilan UJ3k :)

                PANASONIK GEMBEL EWERD

Edisi #GagalGombal

                Apa jadinya kalo mo gombalin pasangan ato gebetan tapi malah jadinya mati kutu sendiri??

Gak jarang emang di kehidupan nyata yang terjadi beberapa hal yang seperti itu. Berikut beberapa contohnya:

BAPAK KAMU POLISI YA??

cow: sayang, bapak kamu polisi ya?

cew: iya, kok tau?

cow: iya karna aku betah berlama2 di penjara dalam hati kamu.

cew: ohh so sweet *malu2*

cow: oh iya, bapak kamu pasti suka ngupil juga ya, sayy??

cew: ehh, kok tau lagi?

cow: iya, tadi pas aku mau jemput kamu, aku liat bapak kamu lagi dines sambil ngupil2 gitu di pinggiran jalan..

cew: APAHH??? Щ(ºДºЩ) *siap2 mo nggampar*

cow: T____T *korban kena gampar*

*KRIIKK*

Cew: sayang, bapak kamu petinju ya??

cow: kok tau?

cew: iya, soalnya aku cuma bisa K.O tiap kali mikirin kamu sebelum tidur..

cow: owhh... so sweet... oya, bebh.. bapak kamu tukang becak yah??

cew: ENAK AJA!!!.. 

cow: "..............................." *kriik*

DIADORA

Cew: sayang2, Kamu Diadora yahh??

Cew: ehh kok tau? *ngebet digombalin*

Cew: ihh kamu jahat banget sih!! JADI SELAMA INI KAMU ANGGAP AKU APA??!  Щ(ºДºЩ)

Cow: Loh kamu kok jadi marah2 gitu sih, sayang. Emang salah aku apa?? (",)?

Cew: Iya, masa' dibelakang aku kamu Diam-Diam Doyan Waria!!

Cow: #Gleekk!

SI KEMBAR

*Ceritanya lagi ngapelin pacar di rumah*

Andy: Sayang, beruntung yah aku punya pacar kamu. Udah baik, sopan lagi. Gak kayak si Nina. Udah gembel, jorok bgt lagi.

Nina : EHH.........................

Andy: sstt. Aku tau dia kembaran kamu. Tapi suerr dehh kalian beda banget. Kayak Punuk sama Bulan. Nina Punuknya, kamu Bulannya.

Nina: EHH GUE NINA, BEGOK!!!

Nana: Ada apa ini? *keluar dari balik pintu kamar*

Andy:................................... *gigitin jempol kaki*

COCA COLA

Cew: ihh bebh, aku bener2 beruntung punya cowok kayak kamu. COCA COLA banget.

Cow: COCA COLA?? emang apa'an itu, bebh?

Cew: Cowok Cakep Cowok Idola :D

Cow: eeaaa. Aku juga beruntung banget bisa punya pacar se-fruit tea kamu.

Cew: emang apa hubungannya sama fruit tea, bebh??

Cow: Serunya gak abis2.

Cew: Bebh, kamu gak lagi jadi korban iklan, kan??!! *pegang jidat si cowok*

ITU-ITU MELULU

Cow: sayang, Bapak kamu............

Cew: Hassh bosen. masa' tiap kali mau ngegombal bilangnya bapak kamu bapak kamu melulu sih. Bapak Aku di rumah gak salah apa2 jugak!!!

Cow: --" *Lempar pacar ke jurang*

BELOOOOM!!! Щ(ºДºЩ)

Cow: Sayang, bapak kamu.........

Cew: kok tau *ngebet digombal*

Cow: BELOOOOM!! Щ(ºДºЩ)

Cew: Ohh, belom yah. Udah gih lanjutin.

Cow: Udah gak napsu!! *jongkrokin pacar ke empang*

Udah dulu ya, gais. Gue ngantuk. Tunggu setelah UNAS. Abis itu, gue akan Membabi buta di note gue selanjutnya. Minta do'a kelulusannya juga ya :)

(Masih) Bukan Catatan Biasa Part 2

molekoom...

Lama juga gak apdet note, jari-jemari gue rasanya udah gatel.*halah jari-jemari*

Sebenernya nih gais, gue mo nulis (dan lebih tepatnya ngetik) catatan part ini sabtu minggu lalu. Tapi berhubung gue diculik dadakan sama duo kampret sohib gue Bian Larasati dan Mirna Lidyana tengah malem orok, jadi gue pending dulu deh acara ketik-mengetiknya. Hasshh, cerita yang ini gue pending dulu deh. Gue ceritain laen waktu aja. :)

                Gue yakin banget nih, pasti lo semua udah ga sabaran pengen tau kiriman2 cerita unik dari temen2 kita yang udah menangin Quiz of The Week mingggu lalu. Langsung aja ini dia, hewigo en' cekiduut!! (Upss, sori yg ini gue kelepasan, abisnya udah kagak nahan :D)

From: Luphersfheny Tralalabumbum

assalamu'alaikum J3ks .. Gue ikutan lagi yak, boleh kan ? Thanks yah, thanks beeeuth udah dibolehin *pelukcium*

JAMBAN ? kenapa jamban ? Kenapa harus tema ini J3Ks ?? T.T

Lo tau kan sekarang musim apa ? Musim gerimis men ! Dan itu makin bikin gue klemis kena air pipis, ahh kenapa idup gue selalu dirundung kejemekan =='

Belom lagi poster* yg ditempelin di tiang listrik dg tulisan : SEDOT WC Wc ! Kenapa bukan Jamban ? Hah ? Jamban kan lagi ngehitz, wc tuh gak gaul men ! Kamsuepay   *ditimpukwc*

Satu hal lagi yg bikin gue sangat galau, Banyak band band terkenal yg menciptakan sebuah mahakarya dg bawa* nama gue!

Kayak vierra nih yg lagu judulnya kesepian ~ Jamban pergi pergi lagi .. Ohoo ~ Lagunya nghitz tpi gw dapet apa ? Royalti aja kagak ! Sial gue makin galau !

Udh ahh nyanyi dulu ,  Jamban memilih aku ~ bila kau tak sanggup setia ~ Anjirr ! Apa lagi nih ! Udah udah .. Thanks j3k ..  #jambangalau 08573253****

Komen Si Uj3k:

Hem lo pikir cuman lo doang ya bisa ngaransemen lagu, hah???

Hellohhh!!

 Idih, sok  kebagusan amat lo pake peluk cium gue segala. Jelek2 gini gue kagak maho' TAUK!!! ANDESTEN!!!!

Asal lo tau, kalo cuman aransemen lagu begituan mah gue juga bisa!!

gue kan lebih pinter daripada lo! MHUAHAHAHAHA 

Fans gue: PINTER??? HUUU!!!! *ngelemparin sempak tetangga ke muka gue*

Oke, cukup penghinaan lo semua! gue akan bukti'in kalo gue juga bisa bikin aransemen lagu..

-ehem2-

♬♪JAMBAN ADA DUDA DI ANTARA KITA, KASIIIHH...♬♪

fans gue: muke lo tuh kayak duda beranak pinak, J3k!!

gue: #JLEEBB *kabur* *depresi* *operasi kelamin*

From: Nurul Switscreamicrophone               

                Nenek jamban adalah jamban milik keluarga Nurul. Suatu hari ditulisnya cerita seperti ini: Ha-halo..namaku nenek jamban, dan aku menulis ini karena..aku ingin semua orang tau, aku ini sudah tidak kuat lagi,ketika majikan-majikanku,terutama Nurul,karena aku hafal betul,Nurul selalu memaksaku u/ berlama2 denganku, dan perlu kalian tahu, jika dia datang membawa majalah,mungkin sekitar 20menit.

                jika dia datang membawa novel, mungkin sekitar 40menit,lalu selama itu keran berkata padaku,"Ayo,kamu harus bisa,kamu kuat..kuat," sesaat aku berfikir untuk menelan pil kuat, lalu menelan bulat" Nurul agar dia tidak melakukan kriminal di atasku lagi seperti di film2 hantu. Tapi itu lumayan, karena suatu hari aku ingat,dia pernah membawa buku Harry Potter, aku seketika pingsan,dan aku tak ingat lagi apa yg terjadi.

                Lalu aku ingat adik Nurul,Fajar,dulu ketika dia masih kecil dia sangat menyukai ultraman,dan suatu hari dia datang kepadaku memakai kostum ultraman,walaupun dia lebih trlihat seperti tuyul millenium,tapi sperti di film2,ultraman mghancurkan monster2 dgn sinar cosmos yang dikumpulkan mlalui tangannya yg bputar2,dan sama seperti itu,ktika Fajar mmejamkan matanya,dan memutar2 bokongnya,"DROOTT". Dia berhasil. Saat itu,aku dendam kpada manusia,pdahal semua orang butuh jamban,bahkan superhero sekalipun,ttpi kenapa nasib jamban hanya tersiksa di sini?Aku tdk terima,mengapa superhero lbh trkenal drpd jamban?

                Aku prnah mmperjuangkan itu,dan berakhir dengan Gatotkaca,si otot kawat tulang besi,yg diutus utk membungkam mulutku.Dia nongkrong,dan tak kusangka brakhir dengan ledakan dahsyat granat yg keluar dr bokongnya,aku hancur.

                Maaf jika ceritaku trlalu pnjang,krna aku tak kuat lagi, jk kalian tak suka mendengar crita nenek jamban yg tua ini,tnang saja,stlh brtahun2 aku disiksa,maka aku putuskan utk kabur utk mgakhiri haidup di sungai,dan sbg pesan trakhir,kukirim sms ke Kimmy,nmun dr belakang dtang pasukan ultraman,superman,batman,wonderwoman berteriak,"Ayaangg..!!"Dan sblm Sule dtang,aku loncat.End. #jambangalau 08783823****

Komen si Uj3k:

Sumpah, gue bingung mo komen apa'an untuk yang ini!

(",)?

From: Bian Larasati

                Kalau jamban bisa ngm0ng knp harus melalui jamban kalau qt buang air besar,kn bsa lsg k sapitengx, pasti para jamban* tertekan knp aq bwt buang air besar yg menjijikan N bauk itu kalau boleh milih pasti mending jadi gayung drpda jadi jamban. Kalau jadi gayung kan bisa terkenal,kalau ada produser bsa jadi iklan tuh goyang gayung part 2 daripda goyang jamban kan gak enak kedengerannya.

 #jambangalau 0898387****

Komen si Uj3k:

Masa' pamor gue kalah sama jamban???

Gue aja ga pernah diajakin syuting iklan sama produser!! Щ(ºДºЩ)

Boro2 tampang gue nongol jadi bintang iklan di tipi, di area persawahan aja petir ogah nyamber muka gue *ini karena saking apanya cobak???*

GUE GA TERIMA KALO JAMBAN LEBIH OKE DARIPADA GUE!!! PAHAM LO!!!

Nah, gais, itulah cerita2 seru pemenang Quiz Of The Week Minggu lalu. Eitz, ga cuman itu doang, gue juga mo ngepost kiriman2 dari temen2 laen yang sayang untuk dianggurin gitu aja di Inbox gue. Ini die..

From: Hakim Kusumah

                Jek, ngomong2 soal jamban gue jd inget sama tmen gw yg namanya Anes (nama disamarkan). tuh anak suka banget nangkring diatas jamban. bangun tidur naek jamban, mau makan naek jamban, habis makan naek jamban, pokok nya hidupnya selalu brhubungan sama jamban (mungkin lbih cocok disebut mis jamban) oh ya, satu lagi, sangking sukanya dia nangkring diatas jamban, sampe2 pacarnya dia mukanya mirip jamban   (ups ! sekedar joke belaka) oke, cuman itu sedikit kisah ga menarik tentang #Jambangalau daru gue. thanks 08573299****

Komen si Uj3k:

Ehh, sompret! Ini Bukan edisi Curhatan Abege2 labil!!  Щ(ºДºЩ)

From: Zaskya Dwi

curhatan dr hati yg paling dalem nih , sedalem jamban millenium elo --'

Mbatin dah , kenapa tiap gue nangkring di atas jamban , tuh cicak ga bosen2nya melototin gue , ga pergi2 lg ..(bikin galau).

Parahnya lg , cicak yg melototin gue tiap hari juga cicak yg sama , wajahnya itu2 mulu, lain kali ngajak temennya yg wajahnya beda kek , ckck. Mungkin tuh cicak ngefans ama jamban gue !! -- Sekian , dan terimakasih ..  #Jambangalau "No Name"

Komen si Uj3k:

Perlu lo ketahui dulu sebelomnya. Jamban lo cewek ato cowok. Kalo jamban lo cowok, bisa jadi cicak yang ngefans jamban lo itu cewek. Begitu pula sebaliknya. Tanyain dulu, bobot-bibit-bebet tuh cicak. Jadi, jangan biarkan jamban lo jatuh cinta pada cicak yang salah.

Nah segitu dulu yah, gais.. Kebanyakan ngomongin (ehmm, maksud gue ngetikin) soal jamban, perut gue udah cekidut cekiduut mulu dari tadi.. Siii yaaaa...

*Cling* *menghilang* *nyemplung dalem jamban* *kebauan* *sekarat*

(Masih) Bukan Catatan Biasa

semolekooomm..

Dengan Rahmat Tuhan Yang Maha Esa, note gue (yang ga penting) sekarang udah masuk edisi ke-21. Tentu aja dengan Title dan variant yang berbeda. Tapi, nyatanya, note gue yang ini masih sama kayak note2 (ga penting) gue yang sebelom2'nya, gais.

Special Thanks:

Buat nyokap bokap gue yang udah ngebeliin gue leptop beserta kibodnya (yaiyalah).

Buat adek gue yang menginspirasi gue dengan bau badannya.

Buat temen2 gue yang udah mau gue jelek-jelekin di note gue tanpa dikasih royalti.

Buat pembaca gue yang selalu apdet di note2 (ga penting) gue. Without my readers, I'm nothing :)

Buat Vidi Aldiano yang tiap malem setia nemenin gue nulis (ngetik) note ga penting ini di kamar #poster

Buat kibod kesayangan gue, Ai loph yuu so mach.

Buat editor gue????

fans gue: Editor??? boro2 lo punya editor, J3k! orang note lo aja ga ada penerbit yang mo nerbitin!

gue: #jleeb *ngemut kaos kaki*

Padahal gue punya mimpi, kalo masih ada produser waras yang mau nerbitin note gue jadi buku. 

*sayang sekali pemirsaahhhh*

ABG TUA VS ABG LABIL

                Pasti lo semua udah pada tau kan gais, apa itu ABG??

Bukan2, maksud gue bukan Ayam Bakar Giling, tapi, Anak Baru Gede.

Dan kalo lo semua baca title di atas, pasti lo semua pada ngiranya kalo gue bakalan bikin judul skripsi. Yang bener aja coba??? 

Ga lama ini juga ada lagu dangdut yang sempet populer dengan judul "A'BeGe Tua" yang tiap kali gue denger, ga tau kenapa idung gue jadi berasa gatel. Mungkin lagu tersebut mempunyai efek kronis gangguan per'upilan. Yang ini jelas beda dengan gangguan pencernaan dan pernafasan. 

Gangguan perupilan adalah, dimana saat hidung kita merasa gatal, rambut hidung menjuntai keluar dengan indahnya, serta para upil memberontak ingin segera keluar dari tempat persemayamannya. Gejala akut ini sering dialami oleh ABeGe Tua yang epilepsinya sedang kambuh atau juga dialami oleh ABeGe labil yang ga punya uang jajan. Saking kepinginnya jajan tapi ga ada duit, sang ABeGe labil menggali mesra lubang hidungnya lalu dengan ganas memakan upilnya sebagai teman makan bersama saos sambal. Rasanya pedes2-asin gimaaannaa gitu.

LAGU SEKOLAHAN VERSI ANAK2

♬♪Hormati gurumu, sayangi teman..Itulah tandanya kau murid budiman♬♪

LAGU SEKOLAHAN VERSI ABG LABIL

♬♪Hormati temanmu, sayangi gurumu..Itulah tandanya kau murid beriman♬♪ #hlo

LAGU SEKOLAHAN VERSI ABG TUA

♬♪Hormati temanmu, pacari gurumu..Itulah tandanya kau murid Bajing*n♬♪ #ehh

Sori, gais..yang terakhir kena sensor. Maklum, ga sedikit juga anak di bawah umur yang ngebaca note (ga penting) gue ini. :D

PERIBAHASA VERSI ANAK2 SEKOLAHAN

-Habis manis, sepah di buang-

PERIBAHASA VERSI ABG LABIL

-Habis Manis, sempak dibuang- *kurang kerjaan banget ngemutin sempak* --"

PERIBAHASA VERSI ABG TUA

-Habis manis, nenek dibuang- #hlo

*ehh bentar2, gue mo ngupil dulu*

-15 menit kemudian-

Eh sori tadi gue ninggalnya kelamaan. Bek tu topik..

Ngomong2 soal ABG, temen gue si Kancut termasuk dalam kategori salah satu nominasi ABeGe Labil. Gimana egak, menginjak usianya yang jalan 19 tahun, temen gue si Kancut ini malah barusan puber. FYI, gue emang gak ngerti sama jalan pikiran si Kancut. 

PERIBAHASA

Jujur aja, gue agak ga ngerti sama peribahasa2 Indonesia. Setelah gue tela'ah lebih seksama, ada beberapa kejanggalan dalam peribahasa2 Indonesia yang ada dalam KBBI. Berikut contohnya:

1. Seperti air di atas daun talas. Orang yang pertama kali mengemukakan peribahasa ini, gue rasa kurang kerjaan banget ngamatin aer di dedaunan.

2. Malu bertanya, sesat di jalan. Nah kalo kita banyak nanya, ntar dikiranya wartawan

3. Anjing menggonggong Kafilah Berlalu. Gue ga abis pikir, siapa cobak pemilik tuh anjing? Kan kasian si Khafilah, gak salah apa2 ehh digigit anjing. Coba deh tanyain sama Tantowi Yahya, sapa tau dia ngerti.

4.Bagai kejatuhan durian runtuh. Baru kali ini gue tau ada orang kejatuhan duren malah seneng --"

5. Sekali mendayung, dua tiga pulau terlampaui. Gue rasa peribahasa yang satu ini artinya sama kayak peribahasa yang ini >> Sekali melambai, dua tiga banci mengikuti.

6.Guru kencing berdiri, murid kencing berlari. Gue ga abis pikir sama yang satu ini. Murid dan gurunya mainan kencing-kencingan.

7.Di Dalam tubuh yang sehat, terdapat jiwa yang kuat. Mungkin artinya demikian: Di dalam pantat yang sehat, terdapat kentut yang kuat.

8. Ada katak dalam tempurung. Pasti tuh katak lagi maen petak umpet dehh.

9. Maksud hati memeluk gunung, apa daya tangan tak sampai. Yaiyalahhhh...pikir donk pake logika

10. Tak kenal maka tak sayang. Gue yakin banget, pasti nih peribahasa temennya mbah surip. Tak gendong kemana-mana.

11. Sambil menyelem minum air. Kasian yang nyelem, pasti kelelep.

12. Berat sama dipikul, ringan sama dijinjing. Yap, ini pasti kerjaannya kuli panggul.

Nah gais, itulah beberapa peribahasa yang menurut gue agak janggal. Sebenernya sih masih banyak lagi. Berhubung gue udah ngantuk, lanjuut laen waktu aja ya... tha_tha....

Catatan Si Uj3k (Bukan Catatan Biasa) Part 20

Sakit gigi gue memarah membabi buta. Sebagai orang yang langganan sakit gigi tiap sebulan sekali, gue hanya bisa tabah dan sabar menghadapi ini semua.

fans gue (1) : sabar, j3k.. gue tau itu berat.

komen gue: lebih berat lagi ngangkat gondam 5000 kg buat mitak pale lu peyang.

fans gue (2) : udah kayak menstruasi aja sebulan sekali.

komen gue: muke lu kayak pembalut!

fans gue (3) : bergosoklah!! bergosoklah!! *ala2 bang napi*

komen gue: BERKUBURLAH!! BERKUBURLAH!!

Nanggepin ocehan2 fans gue yang ga ada abisnya, malah bikin sakit gigi gue cenat-cenut. Sometimes, kalo gue jadi sutradara, mungkin gue bakalan bikin film yang judulnya "Gigi Cenat-Cenut". Ya, Gigi gue bakalan 2 kali lipat lebih cenat-cenut dengerin lagunya Sm*sh.

(BUKAN) CATATAN AKHIR SEKOLAH

Banyak temen2 gue yang sana-sini pada depresi ngributin jurusan kuliah. Menurut analisis gue, ada beberapa faktor yang menyebabkan para pelajar 3 eSeM'A mengalami tingkat depresi yang berbeda2.

1. Takut salah pilih jurusan, takut ga dapet pacar.

Ini dia nih. Lingkungan kita sehari-hari (menurut nyokap temen gue) dapat membawa kita bertemu pada jodoh. Setelah gue analisa di lapangan (bukan lapangan sepak bola), sedikit banyak ada benernya juga. Tempat dimana kita sering bertemu dengan seseorang yang berlawanan jenis, 85% benar dapat mengakibatkan terjadinya cinta lokasi. Apalagi anak jaman sekarang (ga muna' gue juga), kuliah adalah salah satu prospek yg tepat untuk ngedapetin pacar (atau selingkuhan).

Contohnya: seorang dokter dapat mempunyai pasangan hidup seorang dokter juga. Setidaknya perawat ato bidan juga oke-lah.

contohnya lagi, Guru bahasa inggris gue di sekolah punya istri seorang dosen kimia.

NB: aturan maen ini ga berlaku pada orang yang berprofesi sebagai Tukang Gali Kubur (TGK). Apa jadinya kalo si TGK tiba2 cinlok sama mayat yang akan dikuburkannya??

2. Dipaksa ortu ambil jurusan tekhnik mesin padahal cita-citanya pengen jadi dokter.

Sumpah gue ga bisa bayangin kalo sarjana lulusan tekhnik mesin disuruh ngoperasi bagian tubuh manusia. *TANG MANA TANG!!*

Fans gue: emang ada j3k, orang dioperasi pake tang???

gue: ada, lo loncat aja dari gedung lante 10. Ntar kalo lo kejang2, biar gue yang ngoperasi.

3. Kurang tidur

Maaf pembaca, yang ini ga ada hubungannya. Barusan salah ketik

4. Tidak hobby mengupil

Menurut Uj3k binti roti bakar stroberi k3ju (ini nenek moyang gue), mengupil dapat menurunkan tingkat stress dan kadar kejenuhan dalam otak manusia. 

Benar juga, kalo temen2 gue yang lainnya pada pusing mikirin jurusan kuliah, gue sih sante2 aja nyikapinnya. Ini terbukti tingkatan kedepresian gue 7 kali lipat lebih rendah dibanding tingkat kedepresian temen2 gue yang laen. Ini semua berkat hobby gue yang suka mengupil, tentu saja.

5. Kebanyakan nonton tipi

Gimana gak depresi cobak kalo tiap hari nyalain tipi, di semua channel sering liat iklannya Afikah???

Di iklan itu afikah kalo ngomong "HAHH JAARRUUKK" keliatan lucu dan unyu.

tapi kalo gue yang ngomong "HAHH JAARRUUKK" pasti bakalan dibilang cadel dan kunyuk.

Tiap kali gue liat iklan itu, gue berasa kunyuk beneran. Lagi2 gue kepikiran dan depresi *ambil bensin*

Nah, itulah sedikit hasil analisa gue. Buat temen-temen 3 eSeM'A yang senasib sama gue pasti lagi sibuknya-sibuknya ujian praktek dan ujian sekolah. Belom lagi ditambah ujian nasional yang pastinya bakalan tambah bikin otak ngebul. Ini dia alasan gue lama ga posting note. 

-pipis dulu ahh-

Gigi Cenat-Cenut the movie